Top 5: Guacareo guacareo...
Se recomienda abstenerse de la lectura de este post a: Personas con estómago débil, mujeres embarazadas, personas con pie de atleta, y los que desayunaron gerber.
Hacia ya un ratote que no publicaba un Top 5, así que ahí les van las cinco situaciones más asquerosas que se me ocurrieron. Están grotescas algunas, asi que no vayan a quejarse, yo les advertí.
5. Pasar la mano por debajo de la mesa y sentir un chicle pegado. (Punto extra si está fresco y puntos al doble si descubres que en realidad es un moco)
4. Un pajaro te caga, o pisas caca de perro. (Punto extra: si el pajaro le atinó a la cara)
3. Que despues de la peda un compa guacaré tu coche. (Punto extra si te salpico, puntos al doble si el olor no se le ha quitado a la tapicería)
2. Estar en un baño publico y que el guey del siguiente cubiculo se eche una sinfonia de viento. (Punto extra si lo alcanzas a oler, puntos al triple si adivinas que comio)
1. Sentarse en el baño y descubrir que el asiento esta mojado. (Punto extra si es baño publico, y diez mil puntos + bono de guacara si resulto ser evidencia que el usuario anterior en realidad tenía diarrea)
0. Leer este blog (un millon de puntos extra si eres cliente frecuente)
Ahi les dejo donde guacarear no vayan a ensuciar la alfomba de este congal.
Como siempre se vale aumentar la lista... ¿Cual agregas? Punto extra si es anecdota.
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Top 5
70 comments:
Francamente si sufri un leve mareo... jajajajajaja pero como anecdota.. un amigo en la secundaria.. tapo mi baño y no quiero decirte la asquerosidad que el TUVO que limpiar... en fin... no quiero volver a acordarme porque voy a salir corriendo...
hace como tres años me subí a un pesero que estaba atascado y que me quedaba demasiado pequeño.
se desocupó un asiento doble del que se levantó una doña con su morra.
me senté y al recargarme en donde iba la morrita, puaj, que me lleno toda la mano de vómito. me dí cuenta de inmediato de que traía también llenos los zapatos y un poc del pantalón.
no sigo porque iack, de acordarme me entraron unas ganas tremendas de matar a la doña cochia que no me avisó cuando vió que me iba a sentar allí, maldita!!!
la otra vez en el metro, cuando estaba por subirme vi que todos venian repegados tratando de no estar cerca de el asiento individual, me parecio extraño y mejor cambie de puerta, cuando veo que estaba todo guacareado el asiento individual junto con el piso, las puertas estaban a punto de serrarse cuando entro un chavo corriendo y vio el lugar y se sento, todos hicomos cara de asco, en ese momento el chavose dio cuenta de su error, y tuve que cambiarme de vagon por que el olor era terrible, lo peor es que apenas era en la mañana imaginate como se pondria en el transcurso del dia...diug!
de historias asquerosas está llena mi vida:
- Una vez me trocó un amigo en plena peda
- Participé en un concurso de eructos y pedos
- He ido al baño y miles de veces termino y me doy cuenta que no hay rollo
- Tengo suerte para los pelos en la comida
y así sucesivamente...
A ver quién me chinga en este asco contest?
¿Alguna vez le han dado un beso apasionado a un wey y justo cuando el beso termina sienten como que el hilo de baba entre sus bocas, al separarse y termian dándose cuenta, al abrir bien los ojos, de que no era baba sino un moco?
(Volveré para leer sus respuestas, muajajaja)
jamas en la vida sue!!! pero creo que si me vomitaba!!! QUE ASCO! puedo apostar casi que jamas lo volviste a besar
Dónde cambio mis puntos?
Alguno de ustedes ha provocado una escena como la del gel de Loco por Mary? o la Cerveza blanca grumosa de American Pie?
EEEEEEEEEEEEEEWWWW
yo vomite la semana pasada un taxi por andar bien borrachote, por que no lo tomaste como punto, todo el mundo a vomitado pedo un carro en su vida
verdad
verdad??
hola??
un compa disfruta de besar a sus chicas en plena guacareada de borrachera, y ellas también.
ash que ñoño soy
estos puntos igual se canjean en los wal+mart?
Así es neeshka, casi casi lanzo una campaña de salubridad en contra de los besos del sujeto (lo que sí es que evité vomitarme).
Señor chupicuate, ¿va a usted a otorgarnos nuestros puntos?, ¿nos va a decir donde está el centro de canje?, ¿al menos piensa publicar otro post?
Me dio mucho asco lo del moco, yo de ley he pasado por lo que dijo Xavy, he vomitado en los carros de mis amigos.
Pero una cosa asquerosa me sucedio:
Tenia como 13 años y estaba en una mini disco en mi escuela, estaba cercada y en la cerca estaba lleno de lepes, yo estaba sentada cerca, de pronto siento algo caer en mi cabeza, me toque y era un tremendo pollo (huacala, me acuerdo y me da tanto asco), fui a quitarmelo a la llave de agua pero no manches, estaba demasiado espeso! ya me voy, tengo mucho asco!
cuando eramos niños mis primo y yo haciamos competencias de todos, desde quien lloraba primero hasta quie aguntaba mas sin ir al baño, y por supuesto una vez hicimos conpentencia de quien vomitaba primero, diciendo asquerosidades y eso no recuerdo quien emepzo pero acabamos vomitando todos casi al mismo tiempo imaginate como quedo el patio jajajaja
neeshka: muy cierto, los baños tapados faltaton
sirako: jeje... pinche gente pinche que no avisa
malena: la guacara tiene un efecto multiplicador que con el aroma incita a otros a guacarear, y no solo eso el calor agudiza el olor... yucks
edgarcia: pues espero que hayas leido los demas comentarios porque hay unos que si se llevan las palmas
sue: jajaja me imagine la escena de la dama y el vagabundo
neeshka: a ver sue... dinos si le diste una segunda oportunidad o no
yorkperry: uuy muy buenas... la de la chela si amerita balazos solo por eso no la he aplicado. Por cierto sigue leyendo los comentarios para contestar tu pregunta de los puntos
xavy: ¿que paso mi buen?, el putno no. 3 son los coches vomitados
sirako: siempre y cuando ese compa no sea una de tus multiples personalidades creo que todo esta bien
sirako: no carnal, mas bien que ñoño me vi yo... no pense que se fueran a explayar tan chido con asquerosi-aventuras segun yo el post estaba dentro de lo ñoño-hardcoresco
dofo: no, solo en congales participantes como la CONASUPO y los centros de canje de PILON
sue: estimada sue, lo de los puntos ya lo aclare. Y muy pronto publicare otro post...
yazzz: jajajaja... ¿tan espeso que se volvio impermeable?
malena: ya di la neta... tu ganaste el concurso y los demas se guacarearon de envidia. :P
Tarde, pero segura...
He aquí mis momentos asquerosos memorables... se me hace que sí le hago competencia a Edgar...
1. Un ex novio una vez se puso una mega peda y vomitó... yo, incauta, después de unos cinco minutos me besuquee con él... no me cayó el veinte hasta mucho, mucho tiempo después
2. Cuando trabajaba en el periódico, en una peda de compas que hice en mi casa, preparé de botanita salchichas coctel y champiñones en salsa chipotle... uno de mis amigos se puso tan, pero tan pedo, que ya estando todos afuera, se regresó a mi baño a vomitar; cuando entré, todo (paredes, retrete y piso) estaban embarrados de las salchichas aquellas color chipotle... ni chinga, ponerme los guantes y limpiar (al día siguiente aún olía)
3. En el camión pollero en el que nos regresamos Alejandra y yo de Mascota a las cinco y media de la madrugada, la doña de un asiento adelante, a la derecha, vino vomitándose todo el camino... la primera fue en el piso; la segunda, en una bolsita que guardo durante las cuatro horas y media del viaje
4. Las vomitadas de mi Chucha cuando ando enferma y soy yo la que tiene que limpiar
¡Chale! ¡Mejor hubiera hecho mi propia entrada!
Besos muchos, mi querido Toño...
Si gano, me avisas, eh
jajajaja buena bolsa
a mi me cagan los pajaros! y no es ke me chocquen, en vdd lo hacen y es casi siempre en la escuela!!
Ok, va una:
Entras al baño, va saliendo tu cuate, el muy cerdo no le jalo y te ves obligado a preguntarle: "¿Cuando comiste elote?".
Y ya.
jajaja ta bueno el post
otro posteo no?
Uy, pasas lista un dia y te vas al siguiente...
Este blog se esta mosqueando...
Me estan dando ganas de vomitar el hecho de no saber de ti, que MINIMO estas vivo!!! Da señales de humo no?? Te adoro!
posteo posteo posteooooo
IDEM IDEM IDEEEEEEEEM
Te nominé a un juego, chécalo en mi blog
Un beso!
ya por no dejar platicaré esta anécdota, pero antes que nada ?crees en el flujo anal?? pues empieza a creer en él porque una vez puse mi cabeza en un sillón así como para recostarme cómodamente sin almohada, cuando empecé a percibir un olor super desagradble y dije coño , sí olía a coño..unos segundos antes se había levantado de ese lugar donde yo tenía mi cabeza un señor (pariente de un conocido) con fuertes problemas de hemorroides.... el olor era taaan desagradable y la superficie estaba húmeda, desde ahí comencé a creer en el flujo anal, creo que existe y está entre nosotros,,, tu puedes ser el próximo.......
Moción para que no se hable nunca del flujo anal por favor. Había soportado muy bien el post y los comentarios hasta eso. Saludos.
no le den click a mi nombre...
flujo anal!!!
jajaja qué buen post y repercusión. Yo digo que lo mejor son los cross overs qué tal un beso de lengua a alguien con flujo anal y que la dicha sustancia se embarre en el cabello provocando vómito que salpique por todo el microbús. Eso le pasó a un amigo mío, un tal J. Pérez, (no no, eso es muy claro) quise decir un Jorge P.
creo, sinceramente, que te estás volviendo loco
JAjajajajaja
Encontrar un condón usado y más si no está amarrado y escurrén los hijos de alguien.
Más asqueroso si lo encuentras en el baño de tus padres.
doble punto extra si vas descalzo cuando pisas la mierda de perro.
encontrar una cucaracha en la torta de pastor...¿el punto extra es si está vivo o muerto?
oh milagro!
que gusto tener noticias suyas!
A ver cuando resucita este changarro!
que em dan a cambio de mis puntos...
me ha pasado lo del pajaron como 6 veces .....
pero aun no en la cara....
gracias a ti e puesto una entrada en mi blog
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