Top 5: Guacareo guacareo...

Se recomienda abstenerse de la lectura de este post a: Personas con estómago débil, mujeres embarazadas, personas con pie de atleta, y los que desayunaron gerber.

Hacia ya un ratote que no publicaba un Top 5, así que ahí les van las cinco situaciones más asquerosas que se me ocurrieron. Están grotescas algunas, asi que no vayan a quejarse, yo les advertí.

5. Pasar la mano por debajo de la mesa y sentir un chicle pegado. (Punto extra si está fresco y puntos al doble si descubres que en realidad es un moco)

4. Un pajaro te caga, o pisas caca de perro. (Punto extra: si el pajaro le atinó a la cara)

3. Que despues de la peda un compa guacaré tu coche. (Punto extra si te salpico, puntos al doble si el olor no se le ha quitado a la tapicería)

2. Estar en un baño publico y que el guey del siguiente cubiculo se eche una sinfonia de viento. (Punto extra si lo alcanzas a oler, puntos al triple si adivinas que comio)

1. Sentarse en el baño y descubrir que el asiento esta mojado. (Punto extra si es baño publico, y diez mil puntos + bono de guacara si resulto ser evidencia que el usuario anterior en realidad tenía diarrea)

0. Leer este blog (un millon de puntos extra si eres cliente frecuente)

Ahi les dejo donde guacarear no vayan a ensuciar la alfomba de este congal.

Como siempre se vale aumentar la lista... ¿Cual agregas? Punto extra si es anecdota.

Bodorios Y Padrinazos

Desde hace tiempo ando medio alucinado con el hecho de que estoy en la edad en la cual la mayorìa de los compas:

a) Tienen novia y casi, casi viven en amasiato.
b) Tienen planes de boda o ya se casaron.
c) Ya estàn teniendo sus primeros hijos.

Es raro ver como los cabrones con los que antes perreabas y zorreabas todo lo que se moviera, estàn convertidos y totalmente evangelizados en una bola de ñoños mandilones. Es cagado como una vez puesto el mandil de manera instantanea vienen los planes de boda.

Las primeras bodas son las mejores porque no te las esperas, tienen el factor sopresa. Suelen ser las màs desmadrosonas, mientras que las ùltimas como que la cosa ya es màs seria, son las bodas ñoñas. Lo que se me hace cagaderrimo es como empiezan a salir padrinos por todos lados. Desde el ramo de la novia hasta el cojìn.

En lo personal yo no entiendo como funciona toda esa bola de accesorios. ¿Para que demonios es el lazo? ¿Lo del cojìn es albur o es en serio?. Asì que si hay alguien que conoce a fondo el tema que me explique por favor:

¿Cuando eres padrino de cojin, es por el anillo?

El Inesperado Regreso Del Chupycuate

A ver... vamos a pasar lista para ver quien sigue aqui y quien se dio de baja

Clases De Antropología

Hoy me preguntaba a mi mismo: ¿Cuántos años tiene la especie humana? ¿Cuántos siglos tenemos ya aquí?

Es por eso que decidí buscar la opinión de alguien culto, alguien que me pudiera sacar de la duda, alguien que me diera una cátedra de antropología. No vaya a ser que yo les diga una mentira por ignorante. Finalmente encontré la respuesta a mi pregunta:

¡ahh... pos claro!

Gracias Chávez... es una pena que Franz Boas o Bronislaw Malinowski seguramente se hayan quedado con la duda, por lo pronto no les queda más que retorcerse en sus tumbas pensando en ¿cómo una respuesta taaaaaaaaaaaaaaan evidente y exacta se les pudo escapar?

Post Data: ¿A poco no les recordó a Fox? Yo ya hasta siento que lo extraño.

Fe Tecnológica

Es una pena que aunque la tecnología ha logrado avances sorprendentes que hace cincuenta años eran inimaginables, todavía no hay coches que vuelan, turismo intergaláctico, o tele-transportadores. Sin embargo tengo fe que dentro de mi lapso de vida la tecnología avanzará lo suficiente como para que ya no exista la necesidad de tener que hacer ejercicio y lo podamos comprar ya hecho.

Muerto De Hambre

Yo: Puta... me muero de hambre

Compa: Pinche muerto de hambre...

Yo: Muerto - "de hambre" - viviente para ti

Olvidemos El Romance

El 14 de Febrero se ha convertido en un verdadero caos. Cada año es más comercial que el anterior. Claro que las tiendas de regalos, chocolates y flores hacen su "domingo" a expensas de los enamorados.

Es por eso que Chupyvisión (pensando en usted y su economía) les recuerda un consejo que SNL (Saturday Night Live) dio al mundo durante navidad.

“Regale afecto, No lo compre”

¿Por Qué Bigote...?

Se llama bigote al pelo que crece de la piel en la región de la cara comprendida entre el límite inferior de la nariz y el labio superior. Pero desde mi punto de vista, en realidad es pelo nasal socialmente aceptado.

Hay quienes creen que "les da personalidad", otros afirman que "es solo parte del look". En fin, por lo pronto yo ya me estoy dejando "la mata en la nariz".

Logos Piteros

Estaba dando el rol por Internet cuando me encontré unos logos bastante… como decirlo… excéntricos. Resulta que la gente de B3TA decidió hacer un concurso de "logos fálicos". En mi opinión estos son los cinco logos más piteros (literalmente) de la lista.

1. Este pertenece a una compañia checa de embutidos.
2. Este pertenece a un centro automovilistico.
3. Este pertenece a la Asociacion de Volley Ball Alemana.
4. Este pertenece a una imprenta
5. Este fue el ganador en B3TA, pertenece al Instituto Brasileño de Estudios Orientales.

Me pregunto, ¿en que estaban pensando los diseñadores cuando los crearon? ¿Ustedes que opinan?

Sirako Profeta

sirako dijo...

sss ya veo venir una oleada de posts simultáneos...

Así es Sirako, he aquí un "Chupy-Tsunami" de posts. Me tomé la libertad de modificar las fechas (como ya es costumbre). Entre lo nuevo encontraran tres nuevos posts en mi sección de relleno llamada: "Bla,bla,bla".

El primero se llama "La Inflación", ahí descubrirán que hasta en la salud los costos han subido en un 500%. El segundo "La Raqueta Mata-Moscas" contiene información esencial para darle un poco de entretenimiento a sus monótonas y simpluchas vidas (yo ya estoy perfeccionando mi "saque"). Y finalmente los "ChupyBanners" 4 chidérrimos banners para que los incluyan en sus respectivos blogs.

Les platico que poco a poco voy a hacer un banner para cada uno de los blogs en mi lista de "Debrayes Ajenos". Les recordamos que se aceptan sobornos y propinas para agilizar los trámites burocráticos. Por lo pronto mis lectores "de ley", esos chupycuates que diario dejan sus hilarantes comentarios son los que tienen preferencia. Saludos carnalines.

La Raqueta Mata Moscas

Olvide su convencional y aburrido mata-moscas, mejor vaya a la tienda más cercana y compre la original "Raqueta de Tenis Mata-Moscas" por solo $160 varitos.

La raqueta es eléctrica, así que ademas de apendejar las moscas a madrazos usted las electrocuta. Desde ahora elimine moscas, mosquitos, y todo insecto volador al más puro estilo de Andre Agassi, Pete Sampras, o si usted lo desea puede hacerlo más a la "old school" estilo John McEnroe. Diviertase, mientras practica su top-spin, o su slice. La raqueta funciona con dos baterias AA no incluidas.

La Inflación

Cuando yo era chico el dicho de “una manzana al día, mantendrá al doctor lejos de su vida” era lo que rifaba. Pero con los años la inflación parece que también afectó el sector salud. Ahora son 5 frutas y verduras las que hay que echarse al día. De hecho hay una campaña nacional pero no encontré ningún link.

Actualizacion: ya encontré el link de la campaña nacional (aqui)

Slogans Para Playas Nudistas

Nunca he ido a una playa nudista, y no se si realmente me gustaría ir. Por algún extraño motivo tengo la idea que la mayoría de los nudistas son ancianitos-guango-lonjudos. Pero como en todo hay excepciones... así que en espera de hacerle un paro a las playas nudistas Crónicas Chilangas ha desarrollado un Top 5 Slogans para playas nudistas:

5. Con La Vara Que Midas Serás Medido (Pa'los que creen que tienen mucho que presumir)
4. Nudistas: La Otra Carne Roja (Trópico de Cáncer)
3. Nuestros Miembros Hacen La Diferencia (Pa'los que si tienen que presumir)
2. No Puedo Creer Que No Sean Naturales (Silicona Beach)
1. Un Lugar De Pelos (Hay que aceptarlo, tiene su lado divertido)

¿por cuál votan o cuales suguieren?

Poniendome Al Pedo

Cero y van dos, es la segunda vez que por falta de tiempo me tengo que poner a postear en paquete. Aqui la idea es postear un día si y uno no, así que ya me puse al corriente con fechitas modificadas y toda la cosa (ya saben para disimular). Pero de que se cumple, se cumple.

Gracias a quienes me visitan, espero disfruten lo nuevo. Se actualizó Chupyvsión con el post "Lo Raro Es Pariente De Lo Bueno" que aunque aparenta estar largo en realidad está cortito. Espero que no les de gueba [sic] y lean la letra, la cual rifa. También les recomiendo ampliamente la nueva Chupyaventura "La Herencia" y finalmente para calentar un poco los ánimos entre chilangos y tapatíos deje un post para el Top 5 “Ya Eres Como Tapatío Compa”.

Me despido y les recuerdo que si hay alguna sección que les está latiendo háganmelo saber y con gusto posteare más seguido en ella. Sino, coman cacá.

Lo "Raro" Es Pariente De Lo Bueno

Resulta que estaba viendo una repetición de VH1’s BiG in ’06, y total sale uno de esos cabrones todo “cholo-rudo-hip-hipero” que creo haber reconocido porque asalta y golpea viejitas martes, jueves y viernes acá in tha’hood. En eso el monigote ese empieza a gritar y a pedir porras a la raza para que le den la bienvenida a un motha’fucka’

“Changos… otro negrito bimbo que se siente bien pimp y hasta siente que sabe cantar porque carga una Uzi… ni pedo ya le cayó caca al pastel” - Pensé

Y en eso una fila de nigga’s que se pone “rudear” y sale un cabrón al escenario… Weird Al Yankovic. No pude más que cagarme de risa, ese guey es un genio caray... la neta soy muy fan. Para quienes no tengan ni idea de quien es Alfred Yankovic, resulta que desde finales de los 70’s el maestrísimo Yankovic se dedica a hacer sátiras de canciones populares con un poco de humor negro, una pizca de aquello que es políticamente incorrecto y en algunos casos mezclado con algo de polka. El resultado es una genialidad tras otra, que si ustedes me lo piden, poco a poco iré presentando aquí por medio de Chupyvisión.

Para que tengan la referencia completa les dejo lo siguiente:

1. La presentación en vivo que inspiro este blog
2. El video musical de White & Nerdy (el cual parodia a Ridin’ Dirty)
3. El video original de Ridin’Dirty (para fines de cultura general)
4. Y finalmente como bonus deje la letra de White & Nerdy al final (con links de referencia en palabras que considere clave)

VH1's Big in '06

White & Nerdy

Ridin' Dirty

They see me mowin', my front lawn. I know they're all thinkin' I'm so white n' nerdy
Think I'm just too white n' nerdy, think I'm just too white n' nerdy.
Can't you see I'm white n' nerdy, look at me I'm white n' nerdy.

I wanna roll with, the gangsters, but so far they all think I'm too white n' nerdy
Think I'm just too white n' nerdy, think I'm just too white n' nerdy
I'm just too white n' nerdy, we really white n' nerdy

First in my class here at M.I.T., Got skills I'm a champion of D.N.D.
MC Escher that's my favorite MC, Keep your 40 I'll just have an Earl Grey tea
My rims never spin to the contrary you'll find they're quite stationary
All of my action figures and cherries, I got Steven Hawkings in my library
My MySpace page is all totally pimped out. I got people begging for my top 8 spaces
Yo' I know pi to a thousand places, Ain't got no grills but I still wear braces
I order all of my sandwiches with mayonnaise.
I'm a whiz at minesweeper I can play for days,
Once you see my sweet moves you're gonna stay amazed,
My fingers movin' so fast I'll set the place ablaze
There's no killer rap I haven't run, At Pascal well I'm number 1
I do vector calculus just for fun, I ain't got a get but I gotta soldering gun
Happy days is my favourite theme song, I can sure kick your butt in a game of ping pong
I'll ace any trivia quiz you bring on, I'm fluent in Java Script as well as Klingon

They see me roll on, my segway, I know in my heart they think I'm white n’ nerdy
Think I'm just too white n' nerdy, think I'm just too white n' nerdy
Can't you see I'm white n' nerdy, look at me I'm white n' nerdy
I'd like to roll with, the gangsters, although it's apparent I'm too white n' nerdy
Think I'm just too white n' nerdy, I'm just too white n' nerdy
How'd I get so white n' nerdy?

I've been browsing, inspectin' X-men comics you know I collect 'em
The pens in my pocket I must protect 'em, my ergonomic keyboard never keeps me bored
Shopping online for deals on some writable media, I edit Wikipedia,
I memorized holy grail, Really well. I can recite it right now have you ROTFLOL
I got a business doing websites, when my friends need some code who do they call?
I do HTML do for them all, even made a homepage for my dog!
Got myself a fanny pack, they were having a sale down at the GAP
Spend my nights with a roll of bubble wrap... Pop pop!
Hope no one sees me get freaky! I'm nerdy in the extreme and whiter than sour cream
I was in AV club and Glee club and even the chess team!
Only question I ever thought was hard was do I like Kirk or do I like Piccard?
I spend every weekend at the renaissance fair, I got my name on my under wear!
They see me strollin', they laughin' and rollin' their eyes 'cause I'm so White N' Nerdy
Just because I'm white n' nerdy, Just because I'm white n' nerdy
All because I'm white n' nerdy, holy cow I'm white n' nerdy

I wanna bowl with, the gangsters. But oh well it's obvious I'm white n' nerdy
Think I'm just too white n' nerdy, think I'm just too white n' nerdy
I'm just too white n' nerdy, look at me I'm white n' nerdy!

La Herencia

Mi papá y yo llevamos una exitosa relación padre e hijo del siglo XX, ya saben de esas disfuncionales y contemporáneas. Total, hace ya unos años visité a mi papa y como ya teníamos un ratote sin vernos, en cuanto lo vi más pelón, más gordito, y mucho más arrugado no pude evitar hacer uno de mis ácidos y atinados comentarios: “que onda viejito, los años no pasan en vano eh?”. El tuvo una snappy answer (de esas agudas respuestas en el lugar y momento indicado) y me dijo: “no te apures, que para allá vas a ir tu también algún día”.

Hoy casi ocho años después en un lapsus de meditación pase mi mano por mi cabello. Y no pude evitar ver como ante tan sutil acción un par de cabellos cayeron sobre la mesa, el pedo es que me estoy empezando a quedar bien calvo. Asi que recordé ese día con mi papá y la respuestita que me dio, y estuve a punto de llamarle y decirle: “No mames, pudiéndome heredar una empresa, dinero, o propiedades… ¿me sales con esas chingaderas de genes?”

Ya Eres Como Tapatío Compa'

Los chilangos al igual que las cucarachas, y el unicel sobreviviremos el holocausto nuclear, el Apocalipsis o cualquier otra pruebucha mediocre que se nos ponga en el camino. La razón es simple sabemos adaptarnos a cualquier medio y no somos reciclables.

Sin embargo una vez mimetizados en el medio ambiente corremos el riesgo de adoptar como propias ciertas actitudes, algunas frases, y hasta costumbres. Es por eso que Crónicas Chilangas (al servicio de la comunidad) ha enviado desde hace 7 años un corresponsal a la hermosa ciudad de Guadalajara para documentar el Top 5 razones por las cuales sabes que llevas viviendo mucho tiempo en Guadalajara.

5. Ante la duda, terminas las fases con “’eda?” (Puntitos extra si por ley contestas los “’eda?” con “ey”)
4. Tienes miedo de decir “Chupe” en una peda, ya que es ponerte de pechito a los más arrabaleros albures de tus amigos, por eso ahora dices “Pisto”
3. Catafixiaste los “cagado” de tu vocabulario por “cura y/o curado”
2. El pasatiempo de burlarse de tus cuates, lo reconoces como “tirar carreta”
1. Ya no tienes “Chupycuates” ahora son “Compas”

Alguna Vez Fui Roger

Mi mamá es la típica "jefa-joven-buen-pedo-mete-patas" y igual que la de Ani tiene un ligerísimo problema de dislexia, pero está complementado con un muy agravado caso de alzheimer.

Un glorioso 14 de Marzo mi madre opto por bautizarme con el nombre de Antonio, bla, bla, bla y total que pasaron los años (entre 18 o 20... no estoy seguro) y estaba yo a toda madre con mis primos y unos amigos cuando decidimos ir a SixFlags.

Poco antes de salir de mi casa, mi santa madre dijo:

- Nelson, se van con cuidado.
- Mamá, se llama Milton.
- Ah si... perdón Milton, es que a veces cambio los nombres.
- Martha, me dio gusto conocerte... espero que regreses pronto al DF.
- Mamá, se llama Mónica.
- ¡Roger, no me estes corrigiendo!
- (Todos ríen, menos yo)
- Mamá, me llamo Toño.

Ya Sabia Que Yo Conocia Ese Sofá

Estaba yo a toda madre leyendo este post de Plaqueta cuando me dije a mi mismo: "Ah cabrón... ese sofá se me hace conocido". Y si, de hecho es uno de los sobrevivientes del siguiente video:

Otro Misterio Resuelto

Cadenita Blogera

Estaba yo a toda madre leyendo a Sof, cuando me encuentro el siguiente post. Total, continué mi tour diario, y fui a parar al blog de Cool Acid, donde descubrí que el estaba haciendo la misma dinámica. Lo cagado del asunto es que Ruben fue tageado dos veces para la misma tarea.

"instintivamente nos acercamos. Ellos tienden a retroceder; nosotros hacemos esto cuando los sudamericanos, los árabes, y otras personas pasan a lo que son zonas cómodas, para la mayoría de los europeos y"

COMO TRABAJAR Y NEGOCIAR CON LOS JAPONESES

(el nuevo reto de integrar culturas diferentes)

ALISON R. LANIER

Mis víctimas 3 tipazos:

Ruben - para que no extrañe y lo haga por 3a vez.

El Ganso - no'mas por joderlo... perdón es que soy medio mala copa.

YorkPerry - tipazo, impredecible... a ver con que nos sale para esta dinámica.

Top 5: Preguntas Que Debes Hacer En Tu Entrevista De Trabajo

Para obtener el puesto que estas solicitando lo más importante es causar una gran primera impresión durante la entrevista de trabajo.

Es por eso que Crónicas Chilangas (al servicio de la comunidad) te regala su Top 5 preguntas sugeridas que debes realizar mientras te hacen la entrevista para causar una inolvidable impresión.

NO. 5: ¿Y quién es la mamacita del porta retrato sobre su escritorio?

NO. 4: ¿El examen anti-doping es opción múltiple o es un ensayo?

NO. 3: ¿Aquí nadie se fresean por ondas de acoso sexual, verdad?

NO. 2:¿Y a quién me tengo que coger para tener tu puesto?

NO. 1: ¿Y no hay vacantes de dueño?

Mi Empleo Ideal

Les cuento que en estos días he estado en busca de un nuevo empleo. Y creo que finalmente lo encontré.

Importante Empresa solicita Físico-Químico-Matemático-Biólogo-Dentista-Intergaláctico-Centro Delantero con amplia experiencia en el área chica, lactancia, física nuclear, viajes en el tiempo, y derecho fiscal. Se ofrece importante sueldo, y muy (pero muy muy muy) farol nombre de puesto. INÚTIL PRESENTARSE SIN EXPERIENCIA.

¡Perfecto carnales, yo soy muy inútil y no tengo experiencia! Me cae que ya la arme

Chupycolaboración

Hoy su servidor logra sin querer queriendo su primera mención en un blog ajeno.

Lo cagado es que en cuanto El Ganso inicia su investigación, por tratar de verme bien gandul y acaparar el mercado de souvenirs… acabe con una mención en su blog el día de hoy.

Tal cual, como el burro que tocó la flauta… hoy creo que hice un Homero.

Aquellos no muy fans de "los simpsons" que no recuerden que es eso, les dejo el video.

Consejos Para Una Sexy Videoconferencia

Nunca, pero nunca... nunca... nunca...

...olvides cerrar la puerta.

FIN

Bowie Profeta

Después de la muerte de Saddam, el pueblo iraquí trabajará por recuperar su soberanía y formar un nuevo gobierno justo.

Por su parte David Bowie es un músico que (desde mi punto de vista) siempre se ha adelantado a su época. Y sin saberlo, desde 1997 compuso una propuesta de nuevo himno iraquí.

Disfrútenlo solo o con uñas de nueve pulgadas:

No Temas A La Parca

Hoy creo que me dio fiebre y un terrible dolor de cabeza cuando me acorde de la frase: "tengo una fiebre y la unica receta es más campana de vaca". Si no tienen ni idea de que hablo checken el video:

Saturday Night Live - Invitado: Cristopher Walken

Total, me cague de risa un rato, me chingue un par de aspirinas con Coca Cola (pa'doparme chido). Y me puse a escuchar "Blue Oyster Cult - (Don't Fear) The Reaper" . ¿Y adivinen que? Santo remedio... ahi les dejo la receta por si la necesitan.

El Oficio De Matar

Se rumora que Chuck Norris, Steven Segal, Jean Claude Van Damme, Sylvester Stalone, Arnold Schwarzenegger entre otros, han tratado de ser maquinas de matar. Sin embargo lamento tener que informarles que solo hay un verdadero profesional en el oficio de matar: Mario Almada. He aquí unos hechos biológicos demostrados que prueban lo que digo:

1. El pulso de Mario Almada se mide en la escala de Richter

2. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Mario Almada, cada testículo es más grande que el otro.

3. Las lágrimas de Mario Almada curan el cáncer. Por desgracia, Mario Almada nunca llora.

4. Mario Almada vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

5. La Kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Mario Almada solidificado.

6. Mario Almada reto a Lance Armstrong para ver quien tenia mas huevos, y Mario gano por 5.

7. La mayoría de los seres humanos tienen 23 pares de cromosomas, Mario Almada tiene 72 y todos son venenosos.

8. Mario Almada solo tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

9. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real, Mario Almada se trago viva una tortuga un día y cuando fue a cagar salio de 1.90 metros de alto y con conocimientos de pelea avanzados.

10. Más rápido que una bala, más poderoso que una locomotora, capaz de saltar rascacielos de un solo impulso... si, todos esos son ejercicios de calentamiento de Mario Almada.

Próximamente más hechos que demuestran que el chavo chicho de la película gacha es y por siempre será Mario Almada.

Todas Las Disculpas

Saludos y una sincera disculpa por tan lento comienzo en este blog. Pero andaba de viaje durante los primeros 10 días del mes y me fue imposible postear, aunque ultimadamente se que les viene valiendo madres. Así que tratando de ponerme al corriente he aquí una serie de posts (con la fecha modificada, pa'que no se note tanto). Espero que les lata el debraye, y que regresen por aquí seguidón, les recuerdo que este blog es “comentarios-friendly” así que se aceptan toda clase de mentadas de madre, amenazas, piquetes de ombligo y hasta la tan temida “manita de puerco”.

Fondo musical recomendado mientras se lee:

¡Me Sobra Chupe Y Pachanga!

Dice la leyenda, cuentan las malas lenguas, lo afirma la vecina… que el día de hoy es la gran inauguración de Crónicas Chilangas, motivo por el cual les he preparado está “cena-baile-chow”.

La barra libre está al final del congal, contamos con jugos boing, refrescos lulú y chelas en bolsita (con popote y toda la cosa). El platillo gourmet del día son cazares con miguelito de agua. Y de chow tengo al gran mago Chen Kai, (… murmuros…) me informan que el mago no va a poder venir, pero ya viene al rescate el hombre espectáculo: "Kokín".

Muchas gracias a todos los que estuvieron al pendiente dejando comentarios y esperando la inauguración. Espero no decepcionarlos. Y bienvenidos a mi pequeño jacal en la blogósfera, espero verlos por aquí seguidón. Feliz año nuevo a todos.

Los dejo con el rolononoooooooon del día: Kokín – Komprendes Mendes.

He aquí el momento estelar de la noche